EN TORNO A LOS COMPLEJOS

Conocido es en este blog mi faceta más dramática, pero la cómica también habita en mí. De hecho, durante un tiempo estuve haciendo monólogos (o como se le conoce ahora, stand up comedy) en cafés-teatros, así como muchas obras de carácter cómico. La mayoría de los textos eran míos o escritos a dos manos. Este (que forma parte de un monólogo mucho más largo y que, como veréis al principio, incluye un diálogo) en concreto es mío. Espero que lo disfrutéis, incluso los de fuera del territorio español que pierdan algún sentido de las frases por hacer referencia a hechos o cosas propias de este país.

En fin, aquí lo tenéis:

1.- OYE, ¿TÚ TIENES COMPLEJOS?

2.- QUIÉN... ¿YO?

1.- SÍ, TÚ... ¿SI NO QUIÉN?

2.- PERO... ¿COMPLEJOS LO QUE SE DICE COMPLEJOS O COMPLEJOS, COMPLEJOS?

1.- NO, HOMBRE, NO... COMPLEJOS LO QUE SE DICE COMPLEJOS

2.- PERO... ¿COMPLEJOS DE NACIMIENTO? 0 ¿COMPLEJOS DE LOS QUE SE ADQUIEREN CON EL TIEMPO?

1.- NO, NO, NO... COMPLEJOS, PERO DE LOS QUE PIENSAS EN ELLOS EL DÍA ENTERO

2.- PERO... ¿COMPLEJOS DE LOS QUE SALTAN A LA VISTA O COMPLEJOS DE LOS QUE TU MADRE TE DICE QUE SON PRODUCTO DE LA FANTASÍA?

1.- NO, NO, NO... COMPLEJOS, PERO DE LOS QUE REQUIEREN ATENCIÓN PSICOANALÍTICA

2.- ¿AH, SÍ?

1.- CLARO, HOMBRE... PORQUE HAY COMPLEJOS QUE SE MUESTRAN DELANTE DEL ESPEJO Y COMPLEJOS QUE SON REFLEJO DE LA DISTORSIÓN DEL RAZONAMIENTO

2.- NO ME LÍES PORQUE... ¿HASTA LOS COMPLEJOS SE DISTINGUEN POR LA CAPACIDAD NEURONAL DEL CEREBRO?

1.- VENGA, VAMOS A VER... PONGAMOS UN EJEMPLO SENCILLO DE ESOS QUE TODO EL MUNDO ENTIENDE...

2.- PONGÁMOSLO

1.- HAY GENTE...

2.- QUE TIENE COMPLEJOS...

1.- POR CULPA DE OTRA GENTE...

2.- QUE LES HACE SENTIR MÁS BAJOS, MÁS GORDOS, MÁS TORPES...

1.- AUNQUE TAMBIÉN HAY QUIEN TIENE COMPLEJOS POR SER DEMASIADO GUAPOS, DEMASIADO RICOS, DEMASIADO INTELIGENTES...

2.- POR LO QUE LA GENTE TERMINA BUSCANDO SU HUECO EN LA VULGARIDAD... PARA NO TENER QUE DESTACAR

1.- Y CUANDO LO ENCUENTRAN ACABAN CAYENDO EN EL PEOR DE LOS COMPLEJOS: ¡SER MEDIOCRE!

2.- ¡AY, DIOS MÍO! PERO ENTONCES... ¿EN QUÉ QUEDAMOS?

1.- SI TE DISTINGUES... TE SEÑALAN

2.- Y SI ERES TAN COMÚN COMO SIMPLE... ¡ES QUE NI SIQUIERA EXISTES!

1.- NO, SI ES QUE NADIE DIJO NUNCA QUE SER UNO MISMO FUERA FÁCIL...

2.- ¡AL FINAL TE VUELVES LOCO TRATANDO DE DESCUBRIR TU LUGAR EN LA SOCIEDAD!

1.- ¡Y SI NO LO DESCUBRES TE LO TIENES QUE INVENTAR!

2.- LO QUE YO DECÍA, QUE TE ACABAS VOLVIENDO LOCO

1.- QUE FUE CASI LO QUE ME PASÓ CUANDO ERA UN EFEBO JOVENCITO...

2.- ¡CUENTA!

1.- PUES QUE ME ENTRÓ COMPLEJO DE PSICÓPATA

2.- ¡¿CÓMO?! ¿DE PSICÓPATA ASESINO ARMADO DISPUESTO A MATAR DE MANERA INVEROSÍMIL?

1.- NO, AL CONTRARIO, ¡PENSABA QUE TODO EL MUNDO QUERÍA MATARME!

2.- ¡AY! ESO TIENE UN NOMBRE EN PSIQUIATRÍA...

1.- SÍ, PERO MI COMPLEJO DE MEDIOCRE ME IMPIDE SABERLO

2.- BUENO, BUENO, PERO SIGUE... ¿CÓMO LLEGASTE A LA CONCLUSIÓN DE QUE PADECÍAS TAL PATOLOGÍA?

1.- TODO SUCEDIÓ UNA FRÍA NOCHE DE INVIERNO. TENDRÍA YO 19 AÑOS. EL CASO, ACABABA DE SALIR DE UN BAR DE BOCADILLOS (POR AQUEL ENTONCES NO HABÍA ADQUIRIDO AÚN MI COMPLEJO DE “ESTOY GORDO COMO UN TRUCHO”) Y PARO UN TAXI PARA QUE ME LLEVE A MÍ Y A MI RECIÉN INGESTA KILO CALÓRICA A CASA. ME SIENTO Y EL HOMBRE NO PREGUNTA LO QUE ESPERAS QUE TE PREGUNTE UN TAXISTA, COMO:

- ¿A DÓNDE VA?

O A LO SUMO:

- BUENO, ¿Y QUÉ ME DICE DE LA MIERDA DE PARTIDO QUE HA HECHO EL REAL MADRID?

NO, NO, QUÉ VA, EL TÍO COGE Y ME PREGUNTA:

- OYE, ¿TÚ ERES GAY?

¡¿Y QUÉ LE CONTESTAS A UN TAXISTA QUE TE HACE ESA PREGUNTA?! AUTOMÁTICAMENTE PASARON POR MI CABEZA MILES DE PENSAMIENTOS DE ESOS QUE VIAJAN A LA VELOCIDAD DE LA LUZ Y QUE AL FINAL SIEMPRE ESCOGES EL QUE MENOS TE CONVIENE:

- SI LE CONTESTO QUE SÍ A LO MEJOR ES UN SUPERSKIN ENCUBIERTO Y ME MATA

- SI LE CONTESTO QUE NO A LO MEJOR NO SE LO CREE PORQUE ES UN SUPERSKIN ENCUBIERTO Y ME MATA IGUAL

- SI LE NO LE CONTESTO NADA A LO MEJOR SE ENFADA PORQUE ES UN SUPERSKIN ENCUBIERTO Y ME MATA DE TODAS MANERAS

ASÍ QUE ME AFERRÉ A MI COMPLEJO DE DIGNIDAD SOBRE TODAS LAS COSAS Y, AÚN A SABIENDAS DE QUE IBA A MORIR, LE CONTESTÉ QUE SÍ, QUE YO ERA GAY.

Y VA EL TÍO Y ME SUELTA...

- ES QUE, ¿SABES? ERES MUY GUAPO

UYYYYYY..... VOLVIERON A MÍ ESOS PENSAMIENTOS QUE VIAJAN A LA VELOCIDAD DE LA LUZ:

- SEGURO QUE ME DICE ESO PORQUE QUIERE HACERSE EL AMABLE CONMIGO Y, ASÍ, CUANDO MENOS ME LO ESPERE, COMO ES UN SUPERSKIN ENCUBIERTO, COGE Y ME MATA

EL CASO ES QUE, PARA AGRAVAR LAS COSAS, ME EMPALMÉ. SÍ, ES QUE YO SOY ASÍ, EN LAS SITUACIONES DE PELIGRO EXTREMO ME EMPALMO POR CULPA DE MI COMPLEJO DE FALTA DE AUTONOMÍA DE LA VOLUNTAD.

SÓLO LE PUDE SOLTAR UN:

- GRACIAS, JEJEJE...

YO ESPERABA QUE AQUÍ TERMINASE ESTA ABSURDA CONVERSACIÓN ANTES DE MI MUERTE SEGURA, PERO NO.

A MI ASESINO LE HABÍA DADO POR EL DIÁLOGO CON SU VÍCTIMA (DIGO YO QUE PORQUE TENDRÍA COMPLEJO DE SOLEDAD, PORQUE NO ME DIRÁN USTEDES QUE UN ASESINO LOCO NO SE DEBE SENTIR SOLO E INCOMPRENDIDO, ¿NO?)

Y YO, QUE SOY TENDENTE A SUFRIR TODOS LOS SÍNDROMES Y COMPLEJOS CATALOGADOS Y POR CATALOGAR POR LA “OMS”, CON TANTO DIÁLOGO ESTABA EMPEZANDO A TENER UN PRINCIPIO DE COMPLEJO DE ESTOCOLMO

ASÍ QUE ME DICE MIENTRAS ME CLAVABA SUS OJOS POR EL RETROVISOR:

- OYE, ¿POR QUÉ NO TE SIENTAS DELANTE CONMIGO?

¿Y CÓMO LE DICES QUE NO AL HOMBRE QUE VA ACABAR CON TU VIDA? ASÍ QUE ME BAJÉ DEL COCHE CON MI BULTO PARA PASAR AL ASIENTO DELANTERO. Y DE NUEVO PENSAMIENTOS A LA VELOCIDAD DE LA LUZ:

- AHORA ES EL MOMENTO DE SALIR CORRIENDO Y LLAMAR AL 091 (QUE EL 112 AÚN NO EXISTÍA)

PERO COMO DECÍA ANTES, ACABAS ESCOGIENDO EL PENSAMIENTO QUE MENOS TE CONVIENE. EN MI CASO FUE AQUEL QUE ME DECÍA:

- NO, ENFRÉNTATE CON TU DESTINO...

(NO, SI ES QUE CUANDO SOMOS GILIPOLLAS LO SOMOS DEL TODO)

UNA VEZ YA EN EL ASIENTO DELANTERO ME DICE:

- VAMOS A DAR UNA VUELTA POR LOS ESTUDIOS DE TELECINCO...

AHÍ FUE CUANDO SUPE QUE IBA A MORIR, PORQUE PARA ECHAR UN POLVO NO HACE FALTA SALIR 25 KM DE MADRID, ¿O NO?

YO LE CONTESTÉ:

- LO QUE USTED QUIERA...

LE CONTESTÉ AQUELLO PORQUE ME AFERRÉ AL PRIMER PENSAMIENTO QUE TUVE A LA VELOCIDAD DE LA LUZ DE ESOS:

- ¡BAH! CUALQUIER SITIO ES BUENO PARA MORIR...

ASÍ QUE LLEGAMOS AL PARKING DE TELECINCO, ECHA EL FRENO DE MANO Y SE QUEDA MIRANDO AL FRENTE DE MANERA IMPÁVIDA, COMO SI A ÉL TAMBIÉN LE SOBREVINIERAN LOS MISMOS PENSAMIENTOS A LA VELOCIDAD DE LA LUZ QUE ME SOBREVIENEN A MÍ (QUE A SABER CUÁLES PUEDEN SER LOS PENSAMIENTOS DE UN PSICÓPATA LOCO...) MIENTRAS QUE YO ME PREPARABA MENTALMENTE UN DISCURSO DE ESOS QUE EMPIEZAN...

- DÉJEME DECIR UNAS ÚLTIMAS PALABRAS ANTES DE MORIR...

PORQUE DIGO YO QUE NO DEBE HABER NADA MÁS TRISTE NI MÁS INDIGNO QUE MORIR CON LA PALABRA EN LA BOCA.

ASÍ QUE CUANDO ME DECIDÍ A HABLAR NOS SUCEDIÓ UNA DE ESAS SITUACIONES QUE SUELEN PASAR EN LAS PELÍCULAS AMERICANAS, QUE EMPEZAMOS A HABLAR A LA VEZ Y LOS DOS CON UN:

- NO, NO, HABLA TÚ PRIMERO...

- NO, NO, QUÉ IBAS A DECIR...

- NO, NO, SI NO IMPORTA, EMPIEZA TÚ...

¿Y QUÉ HACE EL TÍO CUANDO LE CEDO LA PALABRA? ¡¡¡SE ME ECHA LLORAR COMO UN NIÑO SIN NATILLAS!!!

Y ME SUELTA QUE SI ÉL TAMBIÉN ERA GAY, PERO QUE ESTABA CASADO CON DOS HIJOS, YA CON CINCUENTA AÑOS...Y QUE SI NO SABÍA QUE HACER CON SU VIDA... Y ESE TIPO DE COSAS QUE SE SUELEN CONTAR EN LOS PARKINGS DE TELECINCO, VAMOS.

YA DESEMPALMADO, CONSCIENTE DE QUE LA SITUACIÓN DE PELIGRO EXTREMO HABÍA TERMINADO, LE DIGO QUE NO SE ANGUSTIE, QUE NO DEJE A SU MUJER A LA QUE SEGURO QUIERE CON LOCURA, QUE CUIDE DE SUS HIJOS QUE SON EL AMOR DE SU VIDA Y QUE A PESAR DE TODO NO VIVA DESDE LA RESIGNACIÓN, QUE SI LA RESIGNACIÓN ES EL VERDADERO PROBLEMA... Y ESE TIPO DE COSAS QUE SE CUENTAN LAS NOCHES QUE CREES QUE VAS A MORIR DESPUÉS DE HABERTE ZAMPADO 27 BOCADILLOS DE TORREZNOS, GALLINEJAS Y ENTRESIJOS.

PERO BUENO, AQUELLA EXPERIENCIA ME SIRVIÓ PARA DARME CUENTA DE QUE SUFRÍA DE COMPLEJO DE ANA ROSA, O COMO SE LE CONOCE EN LA COMUNIDAD CIENTÍFICA INTERNACIONAL DE MASACHUSEN, DE TALK SHOW. ¡AH! Y PARA QUE POR MAYOR SEGURIDAD EMOCIONAL ES MÁS RECOMENDABLE EL METRO.

SI ES QUE HAY UNA LISTA INTERMINABLE DE COMPLEJOS Y NADIE SE LIBRA DE PADECER ALGUNO...